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Un texte de Wikipen.

Je pense donc je me trompe ! L’univers a changé, et moi aussi. D’abord chaque particule, chaque entité, chaque champ de force, et chaque être avait les pleins pouvoirs. Chacun transformait et se transformait à volonté. Cela ne dura pas longtemps. Moins que la durée de 9 192 631 770 périodes de la radiation correspondant à la transition entre les deux niveaux hyperfins de l'état fondamental de l'atome de césium 133. Un perpétuel équilibre instable s’est installé où toutes les actions contradictoires se plièrent à de nouvelles lois. Depuis rares sont les occasions où les éléments et les êtres ont l’impression de contrôler ce qui leur arrive. Et moi dans ce bordel ambiant, je me pose des questions du genre : Quelle est l’œuvre commune qui pourrait rassembler l’humanité ? Bon, je me limite à l’humanité parce que ça me paraît assez délicat et subtil de faire communier l’humanité entière. Pourtant la véritable question que j’ai en mon encéphale est : Quelle est l’œuvre commune qui pourrait rassembler l’universalité ? Et oui ! Pourquoi se borner ? Les aliens, comme on dit vulgairement, existent aussi et c’est tant mieux, mais à quoi bon ? Nous les humains, on ne parvenait déjà pas à s’entendre, alors avec des aliens… Bref, passons ! Il faut faire avec eux ! Enfin, c’est plutôt eux qui font avec nous ! Ils nous refont même !
La plupart d’entre nous, les êtres normaux, les humains quoi, avons été parqués ! Comme des bêtes ! Oui, messieurs, dames ! Notre belle planète bleue est devenue la réserve zoologique la plus grande de notre coin de la galaxie. Sortie A139df8 sur l’axe Alpha du Centaure — Ppparilianeqqq. À moins de 15 kiloparsecs de Hilofane. Bon, on est aussi libres qu’avant leur arrivée mais plus question de s’imaginer quitter un jour la Terre pour Mars ou pour Europe. L’humanité ne quittera jamais son berceau. Quand ce n’est pas le pouvoir qui nous infantilise avec sa société des loisirs, avec l’alcool et les autres drogues, avec ses voitures toujours plus… mieux, avec toute leur conneries de films et d’émissions, avec leur carte de crédit En-veux-tu-en-voilà ! Dire que malgré la venue de ces maudits aliens mes différents comptes courants restent en négatif ! Putain, c’que la vie est mal faite ! Et moi je…
Oui, bon, ça va ! J’ai compris ! C’est bon, dès demain matin je mets au régime mon égo. Mais bon, j’arrête de parler de moi, car comme disait J.R. : « Les esprits d’élite discutent des idées, les esprits moyens discutent des événements, les esprits médiocres discutent des personnes. » Oui, donc, ces maudits aliens que j’entends battre leur coulpe dès que les vents jouissifs les pénètrent. Ah, ceux là, ils n’ont plus de plume au cul depuis des lustres. Ils savent apprécier la vie ces pédoncules rénaux !
En fait, personnellement j’en connais qu’un ! Badacava Bitos ! C’est son nom ! C’est pas de sa faute, ça se prononce comme ça ! Et puis bon, ce sont Eux qui détiennent les clefs du zoo, alors ce ne serait pas malin de trop se moquer. Surtout qu’il est cool Badacava. Oui, il a tué ma belle-mère et mes voisins d’une même inadvertance. Joli coup ! Ça vaut bien une petite invasion extra-terrestre, ça, non ? En tout cas je l’ai complimenté ! On est vite devenu copains. C’est après qu’il m’a expliqué qu’il ne savait pas que les humains étaient sensibles à ses gaz. Il s’est permis de lâcher un vent dans le jardin de la voisine. Coup de bol, ma langue-de-pute de belle-mère y lâchait son venin. Comme quoi, le danger arrive sans prévenir.
Le seul défaut qui gène Badacava, ce n’est pas son nom de Bitos mais son tic du langage. Il galopse ! Mais qu’est-ce qu’il galopse ! C’est sidérant ! Bon, moi, je m’en tape, je ne remarque rien parce que je ne connais pas la prononciation correcte. Aussi avec moi, il se sent comme une simple créature sans complexe. Alors on s’entend très bien ! À chacune de nos rencontres mon ex-belle-mère doit se désincinérer dans son urne. Je précise ex parce que j’en ai une nouvelle ! Hé oui, la mère de Bitos ! Bon, je ne dis rien sur elle parce que je n’ai pas envie de mal commencer ma relation avec cette personne, sûrement charmante, que je n’ai jamais vue. Et puis ce sont Eux qui ont les clefs du zoo. Pas de gaffe ! Oh non, pas de gaffe ! Dire que certains affirmaient que les humains ne sont qu’un programme de recherche utilisé par des aliens afin de collecter l’ensemble des connaissances de leur univers qui n’aurait été qu’une vulgaire maquette au milliardième en tout point conforme à l’original au niveau de la structure interne. Je peux vous affirmer que mes moments de plaisirs passés avec Badacava ne sentent pas le modèle réduit ! C’est de l’art brut avec un grand tas ! C’est vrai qu’il est impressionnant mon p’tit Bitos ! Mais bon, c’est le pied ! Il sait s’y prendre ! Et quelle délicatesse ! Ses caresses valent toutes les douceurs de ce bas monde !
Après nos ébats il me narre, mais je le crois un peu menteur, ses mésaventures de l’an dernier lorsqu’il fut abandonné sur une planète déserte. Il raconte si bien que je bois ses paroles tout en me demandant à chaque instant si c’est à cet instant qu’il galopse. Mais bon, je ne lui dis pas. Ça pourrait ruiner notre relation. Heureusement que ces maudits aliens ne savent pas lire dans les pensées ! Hou ! Et s’ils lisent dans les pensées ! Hou, j’me sens mal ! Hou, hou !
Ah tiens ! Justement le voilà ! Enfin l’un de lui, si je peux m’exprimer ainsi ! Puisqu’ils ont le don d’ubiquité et puisque l'instantanéité de l'ubiquité aboutit à l'atopie d'une unique interface, je me demande si cette interface n’est pas la pensée ! Humm, je crains que ces maudits aliens, enfin, je veux dire que ces extra-terrestres sachent lire dans les pensées. C’est fulgurant, mais moins que le coup de tatane que je viens de me prendre dans les fesses. Pourquoi toujours nous ramener à notre humaine condimension ? Il est furax mon pote Badacava ! À qui puis-je lancer une série de SMS : Save My Soul ! SAVE MY SOUL !! SAVE MY SOUL !!!
Personne ne répond ! Personne ne me répond ! Et Badacava qui s’excite sur moi ! Personne ne me répond ! Comme disait ce brave Pinter : « Au lieu d'une incapacité quelconque à communiquer, il y a en chacun de nous un mouvement intérieur qui cherche délibérément à esquiver la communication. »
Bon comment lui dire, heu comment penser sans le vexer que tout ce que j’aime en lui, c’est son tentacule vertigineux et lubrifié ? Bon, apparemment je l’ai encore vexé ! En fait, je viens de remarquer que la franchise ne se mariait bien avec rien. Foutu monde ! Foutue planète ! Foutue galaxie ! Il ne manquerait plus que d’autres dingues sortent de derrière les fagots et c’est tout ce beau bordel actuel qui sentirait les fagots ! Et Saint-Éxupéry qui disait « Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m’enrichis. » Oui, j’aurais bien envie de tous les enrichir en uranium radioactif en leur faisant péter une belle petite bombe dans leur grande gueule de gros cons à tous ces trous du cul de l’Univers et des Multivers ! Putain ! J’en ai marre ! J’en ai assez Badacava que tu me prennes pour un récipient d’air et que tu te vides en moi ! Vas te faire foutre par ta salope de mère ! Putain j’ai la rage ! Ils viennent nous faire chier jusque dans notre intime désir inextinguible et puis après à la moindre remarque ils te prennent pour une sous-merde et t’envoie valdinguer sans masque ni tuba au-delà des étoiles nucléaires, dans le grand vide infatué !

Merde, je préférais encore les frétillements de la maréchaussée !